你是否常常陷入消極情緒里無法自拔？

你是否在低谷中容易對自己失去信心？

你不知道自己的狀態該不該去看心理醫生？

今天給大家分享一本顛覆認知的心理學入門書—— 《蛤蟆先生去看心理醫生》。

蛤蟆先生的故事，正是我們每一個人的人生故事。

它會戳中你、治愈你、改變你，給你成長的力量。

蛤蟆先生，是一只不整天幻想吃天鵝肉的好蛤蟆，集富二代、好男人于一體。

在別人的眼里，他溫文儒雅，風度翩翩。

住著豪宅、開著跑車、當著校董，不抽煙、偶爾品酒，生活自由且快樂。

俗話說：「世上的事情，件件藏著委屈。」

蛤蟆先生最近就因為一些變故，變得越來越抑郁。

他開始失眠、酗酒、不打扮，整天窩在沙發，把自己搞得邋里邋遢。

他會在深夜痛哭，聽一千個傷心的理由，仿佛墜入了深淵，成了井底之蛙。

在朋友們的幫助下，蛤蟆先生找到了心理咨詢師蒼鷺。

在蒼鷺的引領下開始勇敢地探索自己的內心世界，不斷地認識自己、接納自己、改變自己。

10次的心理咨詢，猶如一架人生爬梯，讓他從井底一步步向上攀登，最終實現自我蛻變。

《蛤蟆先生去看心理醫生》，聽書名像是童書，其實是一本非常專業的寫給成年人的心靈療愈書。

為了幫助理解，本書的重點我以「1+2+3+4」的數字進行提煉。

在閱讀過程中，你可以跟著蛤蟆先生一起，探尋情緒的根源、體驗咨詢的細節，完成一場自我的療愈。

1個前提：

改變的唯一前提是認識你自己，在這個世界上能幫你的人，只有你自己。

蛤蟆先生第一次拜訪蒼鷺的時候，蒼鷺開門見山道：「你今天怎麼樣？」

蛤蟆先生脫口而出：「挺好的，謝謝你。」

盡管他并不好，但習慣告訴他應該這麼回答，為什麼會有這樣下意識的反應呢？

因為，我們從小就被大人灌輸了這樣的觀點：表現悲傷、憤怒這樣的負面情緒是無能懦弱的表現，是會被嫌棄和厭煩的。

于是，我們學會了欺騙自己，隱瞞自己的真實情緒，好像只有這麼做，大人才會開心，我們就不會受傷。

當蒼鷺讓蛤蟆先生描述自己真實感受的時候，他一時半會兒也弄不清自己有什麼情緒。

當蛤蟆說「我就是一個不會生氣的人」的時候，蒼鷺識破了他為自己編織的假象。

蛤蟆意識到，他不是不會生氣，而是選擇了另一種方式生氣。

當蛤蟆說「我很好」的時候，蒼鷺讓他看清了自己的悲傷與絕望。

他不斷追問蛤蟆的真實感覺，因為真實才是了解內心世界的入口。

當蛤蟆責怪身邊的人如何誤解、讓他傷心的時候，蒼鷺點破了他最大的謊言：

沒有人能讓你不快樂，是你自己選擇了讓自己不快樂。

改善情緒的第一步正是認識你自己，分辨你內心的真實情緒。

為了讓蛤蟆先生的情緒量化可見，蒼鷺使出了「情感溫度計」的方法：

溫度計被劃分為10個刻度，最低為1，代表非常糟糕，可能想自盡；5分代表還能承受；最高分是10分，表示非常愉悅。

蛤蟆先生第一次給自己打了1-2分，隨著咨詢次數的增加，他給自己的打分越來越高。

這種打分機制不是考試，我們不用刻意在乎分數本身，只需將內心的感受真實呈現，有助于我們進一步了解自己、作出調整。

蛤蟆先生完成第一次咨詢，離開的時候問了蒼鷺一句：

「你認為我會好起來嗎？」

蒼鷺回答：

「我相信每個人都有能力變得更好，我也會對你傾注我全身心的關注。

但一切歸根結底，都取決于你，能幫你的人是你自己，也只有你自己。」

2個思維：

人人在理性與感性之間徘徊。真正厲害的人，是理性與感性并存。

在接下來的咨詢過程中，蛤蟆先生逐步意識到，人人的大腦里，都存在著兩種思維模式——理性思維和感性思維。

蛤蟆先生在一開始選擇抑郁，其實就是選擇了感性思維，像個嬰兒一樣，只做出本能反應。

而從他接受療愈，愿意剖析自己的時候，就是回歸了理性思維。

什麼是理性，什麼又是感性呢？

簡單來說，理性就是一個人對某一件事能夠做出理智的分析和判斷，頭腦不發熱，決策不沖動。

而感性則是一個人對待某一件事完全憑借心情，容易感情用事，不計后果。

不同的事情有不同的處理方式，不能說一個人理性好，也不能說一個人感性不好，這要看事情的本質面貌。

于丹曾說：

「我們需要一種清明的理性，這個理性是在這種嘈雜的世界中拯救生命的一種力量。

同時，我們也需要一種歡欣的感性。這種感性之心可以使我們觸目生春，所及之處充滿了快樂。」

所以說，有時候感性和理性是需要并存的。

一個人少了感性，會顯得沒人情味；少了理性，又會顯得太死板。

正確的做法是，尋求感性和理性之間的平衡。

當你感受到快樂時，你要讓感性盡情飛馳；當你感受到痛苦時，要讓理性來干預感性從而減輕不適。

3個狀態：

每個人都有兒童、父母以及成年人的狀態，三位一體，成年人之所以痛苦，恰恰是因為不在成人狀態。

蒼鷺在蛤蟆先生咨詢的過程中，將我們的人生分為：兒童、成人、父母三個狀態。

1、兒童自我狀態。

當一個人處于兒童自我狀態時，他會下意識用童年時的習慣作出反應，表現出像孩子一樣的感受和行為。

在這種狀態下，他會本能地順從和依賴他人，再現過去的情形，體驗過去壓抑的痛苦情緒，學不到任何新的東西。

2、父母自我狀態。

處在父母自我狀態的人，不是在挑剔別人就是在挑剔自己。

處在這種狀態下的人，會用言行重復父母那里學到的是非觀和價值觀，想方設法讓別人接受自己的這套想法。

甚至會將審判的矛頭指向自己，進行毫不留情的自我批判。

3、成人自我狀態。

在成人自我狀態的時候，我們能擺脫情緒化的控制，合理地計劃、考慮、決定、行動，用知識和技能解決當下的事情。

成人自我狀態，是唯一能學到自我新知識的狀態。

因為在兒童自我狀態里，只是在體驗過去的情緒；在父母自我狀態里，不是挑剔就是在教育別人，這兩種狀態都不會學到東西。

那麼，我們該如何適時調動成人自我狀態呢？

其實，這又回歸到了第一個話題——認識你自己。

你需要不斷思考你是誰、你從哪里來、你要到哪里去、你該如何才能到那里去。

蛤蟆先生在認真分析后意識到，成年的他其實一直處在兒童自我狀態。

童年的蛤蟆，出身顯赫，卻一直不快樂。

父親時常對他批評責備，母親則是對父親的權威百依百順，很少去擁抱、安慰自己。

為了討好父母的愛，童年的蛤蟆不得不做出，順從、取悅、道歉、依賴等行為，并逐步形成了依賴及取悅型人格。

而成長的本質就是逐漸打破依賴關系，成為獨立人。

順從導致蛤蟆把依賴當成生活本身，童年依賴父母，成年則依賴外界的肯定。

一旦收到否定反應，他要麼取悅別人，要麼自我批判，痛苦不堪，所以一直長不大。

「每個孩子生下來都是一張白紙，父母就是作畫的人，白紙變成怎樣，關鍵在父母。」

成年人的行為習慣都是從童年學來的，也會潛移默化的影響人一生。

4個坐標：

人生有四個坐標，你選擇的坐標決定了你成為什麼樣的人，「你好我好」是我們奮斗的終極目標。

蒼鷺曾問過蛤蟆兩個問題。

第一個問題是：你是怎麼看自己的？你好嗎？

第二個問題是：你是怎麼看別人的？他好嗎？

根據這兩個問題的回答，產生了以下四種人生坐標：

1、你好，我不好。

處在這個坐標的人認為自己是生活的受害者，無法掌控人生，從而產生焦慮、抑郁、自責等情緒。

2、我好，你不好。

處于這個坐標的人常常會占據權力和權威的制高點，時常攻擊、指責別人，產生憤怒、挑剔、指責等情緒。

3、我不好，你也不好。

處于這個坐標的人更確切來說是「犯罪者」。

既自卑又自大，既自我貶低也攻擊他人，情緒反復無常，很容易產生報復社會的行為。

4、你好，我也好。

這不僅是一種狀態，更是一種選擇和承諾。

你相信自己是好的，更相信別人是好的，通過行為和態度，持續對自己和別人展現美好。

蛤蟆先生在最后一次進行心理咨詢時，放棄了以前迷戀的汽車，選擇了騎腳踏車到蒼鷺那里。

他欣賞沿路的風景，聆聽大自然的心跳，覺得身心愉悅至極。

到達蒼鷺那里后，蒼鷺一如既往的問他，感覺怎麼樣。

蛤蟆這次毫不猶豫說：「我感覺好極了。」

他已經在著手規劃未來，不像以前只是想一想，而是真正有細節、有日程、有行動。

蛤蟆先生給自己的「情感溫度計」打了9分，并把自己的人生標記在 「你好，我也好」的坐標里。

因為此刻，他內心有足夠的安全感，相信自己的成長和能力，同時也欣賞他人的優點，能夠與他人很好地合作，相互促進。

在和蛤蟆的面談中，蒼鷺也收獲了成長，他不再像以前那麼教條、嚴苛。

他對蛤蟆先生說：「在咨詢中，學習一直是個雙向的過程，只是彼此學到的東西不同。」

蒼鷺把這個過程稱之為共生，共生意味著接納自我和接納他人，有效聯結，共同成長。

共生表現在情緒反應上就是共情，而共情能力有一個前提，就是我們首先要愛自己。

一個人和自己的關系決定了他與外界的關系。

一個內心有愛的人更容易傳遞出愛，一個內心充滿仇恨的人必然會向外界投射更多的仇恨。

唯有懂得愛自己，不斷提升自己的人，才能成為一束光，去照亮他人。

心理學家榮格說：「沒有任何一種覺醒是不帶著痛苦的。」

與其沉溺于悲傷之中，不如直面自身的痛苦，不再避開它、掩飾它、否定它。

所謂活得真實，就是真誠地回應當下的需求。

讓真實的自我擺脫過去經歷的束縛，在自由中成長為真正的自己。